===================很久以前消失不见又突然出现的blog=======

老公看到了blog上面我的胡言亂語.
以後不會再亂寫了.
總是一時考慮自己的心情不走腦子地想想後果
我知道老公好疼我.不忍心看我哭.
所以我以後也會努力好好照顧自己,不讓自己哭的.
以前是沒有人在我身邊所以我要堅強.
現在是因爲你在我身邊所以我更要堅強.
我不能讓你因爲我不開心而難過.
所以我以後都會努力讓你看到我笑.而不是掉眼淚.
我保證盡量不會因爲工作上或者學習上的事情跟你閙脾氣
也保證盡量不會因爲跟別人閙了脾氣回來找你發洩
我以前沒有做過這些坏事,以後也盡我全力不會做這些坏事.
我們還有一輩子要走.
我們前20年沒有在一起,是因爲上天要讓我們前20年學會愛,免得因爲我們的幼稚錯過彼此
後面的二十年,三十年,四十年,五十年....我們還要在一起的.
就算我們面對面一句話都沒說.
我們都明白我們都愛對方就夠了.
我沒說過"如果你哪天累了可以離開我,我還會一直等你"這樣的話,因爲我知道你也不會離開我
甚至我有點霸道地不想你離開我
所以你以後也不要說"如果你哪天累了想離開我就說..."之類的話
我也一樣不會離開你的.不管發生什麽.
但是如果你要推開我,如果你怕拖累我或是什麽不是理由的理由想推開我
我一定一定會怪你的.
如果不想再看我哭,一輩子都不要再講這種話

==============12.24日因网络问题没有发出去的blog==============

blog再次出现网络问题,又不能打开网页了
但是,不写不行.
感慨如题
今天平安夜,只是很可惜我很煞风景地在这个节骨眼上感冒了
如果不是因为这该死的感冒,我一定会吻你
真希望我明天感冒就能好.这样就能高高兴兴跟你去买戒指过圣诞~
上天保佑保佑吧

你送的巧克力一点都不丑,而且听你说是你亲手做的,我好感动的
我喜欢一切巧克力
这辈子除了我爸妈正经送过我巧克力的人应该只有5个
而且还有2个是女生.
兔子曾经问过我,如果一个男生送你巧克力,另外一个男生送你玫瑰你会选择哪个
我就说,当然是送巧克力的啦.
我喜欢吃甜食的男生,你就是.所以我也好喜欢你呢
当然不是因为你喜欢吃甜食所以我才喜欢你啦
完全是当我们在一起以后发现原来我们这么多这么多都一样
比我以前了解的我们之间的共同点还要多很多很多
比如我们喜欢吃的菜大部分都一样
比如我们总是突然冒出同一个想法
比如我们对很多事情的观点竟然都出奇地一样
比如....文学系当年录取的名单竟然咱们意外地排在同一行
还这么贴心不声不响地在给我的礼物袋子里装了一盒感冒药
你还能让我找到理由不嫁你么 亲爱的
将来如果你真的不要我了
我一定不会嫁第二个人
我要一直一直等着你回来
再苦再累再难过我都不要嫁第二个人
因为我只会是你的老婆.
非你不嫁

================================今天的blog=================================

好吧~刚又看了一遍悲伤电影.虽然没有以前哭得那么惨
最后的时候还是忍不住哭了一小下
我是个很没用的人.整天哭整天哭,有时候哭得我都烦了
= =|
想到呐明天就要见家长.那个些许有点小紧张.
上天保佑我不要发生意外的衰事情.
圣诞节当晚丢手机.无奈.如果是被偷就算了.估计八成都是我自己给掉出去的.所以更无奈.
一小时内丢手机.一小时内立刻又换了一部新手机.
好吧.它也该到寿命了.
很郁闷的是电话都没了.老公的短信啊~~~~我哭...抱着电线杆嗥叫~~短信啊
唉
我忍...哼.

昨晚我妈又来电话让我很郁闷
我挂了电话后来刷牙洗脸的时候终于想清楚一些事情.我只能说厕所和澡堂是个很神奇的地方
常常在我没有灵感或者是什么事情想不通的时候.总会在那些地方找到解答
这就叫"茅塞顿开"么?
看来古人想事情的状况跟我也差不多.
说回来我突然想清楚的问题
好像我妈一直对我的评价就是特别悲观.我并不否认.
只是我这么多年一直一直就没有停止过去了解我自己.到底是因为什么
昨天我妈在电话里说的话让我突然一下子明白
大概是因为你从来就没有让我相信过别人.
对不对
如果我这么跟你说,你一定会说我偏激,说你从来没有这么说过
但是你仔细想想.是不是你每次都要我千万要小心这个小心那个,结尾还要补一句因为你是我妈你不会害我不会骗我
你说即使全世界都欺骗你的时候,你不会
你说世界上唯一的那一个完全无私对我好的人一定是你,谁也取代不了你
你说别人都是说不定的.
你说朋友可能会吵架.夫妻会离婚,什么时候分开都是说不定的事情.只有你是一定的.
你有真真正正的让我相信过别人么?
没有吧.
抱歉在这个问题上就算我相信了你19年.
这次我无论如何要坚定我一次.算我跟你赌一次好不好.
这个人.我很确定,我很坚信.我要相信他.
我想这么多年来我有时候对别人一直保留着怀疑跟你告诉我的一定有关系
所以我喜欢看单纯的东西
你说应该让我早点接触社会的复杂和现实,免得以后接受不了
我现在都说不清楚我生活的这个环境对我的大脑来说是单纯了还是复杂了
我只知道我大概有点乱
我受你影响太多了
我想自己决定一些什么.我想摆脱你的思维.我不是又到叛逆期了吧?
我想虫虫说的也对.虫虫跟我说的那些话一直让我各种思维冲撞.
我该为我自己打算打算了.

我用一个月.经历失恋然后再拍拖.
虫虫说我们兜兜转转走了一圈又回来了
可是如果不是因为转了这一圈
我们不会这么珍惜对方吧
电影里那句台词说,爱一个人系要講timing嘎.
這是我遇到的第一個想許下一輩子承諾的人.也會是最後一個.
我一輩子不會跟好幾個人過嘛.
我相信我不會再遇到對我這麽好的人,不會再遇到比他更好的人.偶爾真的蠻慶幸自己能遇到這樣一個人,而且我沒有讓他走掉.
他在我身邊我也不會再愛上別人了.
我看過這麽多愛情電影\愛情小説,尤其是看了葉念琛的電影
我想我不算相信愛情這個東西,也不算相信一輩子這樣的東西.
我們一輩子會遇到很多人,好似之前<我的最愛>裏面的臺詞說,其實我們每個人我的最愛都可以有好多,鈡意就keep,唔鈡意就delete.
但係黎次我很認真想嫁俾渠嘎.一時沒忍住就講左.我只是不想让自己后悔了
兩個月前看小邪的歌詞."告别了错的人不算输 是我们更加靠近幸福"
現在就是這種感覺.
跟老江在一起很舒服也很自在.也许是因为认识这么久了都很熟悉的原因吧
被安全感和幸福感包圍是件很美好的事情.
中午睡不着.早上四點多就睡不着了.一覺醒來再也沒有想賴床上再逃回夢裏的感覺
我只慶幸我沒有活在夢裏.現實生活中我有一個人陪我在一起.
不用怕冬天冷.不用怕一個人太孤單.不用怕有什麽解決不了的事
因爲有一個人搬進我心裏就此住了下來.於是心被填滿了.
不管發生什麽.總是第一時間想到這個人.
陳爺爺說,什麽叫愛一個人呢,就是不在一起的時候想他,在一起的時候更想
我想我不知道是不是愛,但是我知道我就是一直在想他.
我不算是一個會說情話的女生.就連我的文章也是.不會寫那些華麗的詞藻.我只知道我自己在想什麽
所以.我只會把我想到的感受到的告訴他.
我不希望兩個人之間太多秘密.我願意告訴他很多很多.


其实前几天就写过一篇blog.就是因为他的事.
我想如果两个人不可能现在在一起或者他有女朋友.
我可以先好好读书等到毕业再说.
反正做好朋友是不可能分开的.大家怎样都会联系
以后还有机会呢
谁知道blog因为网络问题突然一下子就没掉了.
郁闷得我就想算了,记心里就好了.
昨天是个值得让我记住的日子.
我头一次感觉这么放心这么有安全感地下一个这么重要的决定
一起上课,一起吃饭,一起自习,一起晨练....
手拉着手.我根本舍不得松开.
这个时候突然好讨厌这个学校怎么这么小.走两步就走完了.
到宿舍樓門口兩個人都越走越慢.還是要say bye.
好捨不得.
其實總共才要分開多久啊.
我就這麽沒出息.
手機信息都快爆了還是捨不得刪掉他發給我的短信.
我說,我冬天手就會很冷.所以只要出門,他一定要拉著我的手一起走.
他手跟ama一樣,大我好多.
好有安全感.
我有時候會想,畢業以後怎麽辦.我只知道我要先留在北京再説.考研或者找工作都是后話了.
我只想盡我全力跟他在一起.照顧他,陪著他.


所以.一輩子都牽著手一起走吧.